闭嘴，我在听古董骂人

被雷劈后，我成了行走的“文物测谎仪”。
潘家园里，咸菜缸说自己是“西汉贵族”，夜壶自称“宫廷御用”。
直到富二代举着三十万的“古董”让我跪舔，他怀里的陶罐突然炸了：“放屁！老子是上周腌过烂白菜的！”
我憋着笑，花五十块买了角落里灰扑扑的笔洗。
下一秒，笔洗尖叫：“救命！这傻子终于把压我头上的破砚台拿走了！老子是大宋官窑！”
富二代当场瘫了：“不可能……”
专家颤抖着估价：“八百万起。”
我拍了拍怀里的“祖宗”：“乖，别骂了，回家给你住空调房。”
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脑袋里嗡嗡的，像是有一百只**在耳膜上跳**舞，还**是带了铁掌的那种。
我站在潘家园的日头底下，被晒得有些发懵。九月份的太阳不算毒，但架不住人多，汗味儿、劣质**味儿、烤肠摊子上飘过来的油腻味儿，全混在一块儿，往鼻子里钻。
但这都不算什么。
最要命的是那些“声音”。
“看什么看！死胖子，把你那油腻的猪蹄拿开！老娘是上周刚出窑的工艺品，不是你家夜壶！夜壶懂吗？装尿的！老娘这么冰清玉洁，配吗？”
左手边那个青花瓷瓶正在咆哮。一个挺着啤酒肚的中年男人正把它捧在手里，翻来覆去地看底款，油腻的手指头在瓶身上蹭来蹭去。
“哎哟喂，轻点踩！我是水泥地，不是你家席梦思！这高跟鞋跟锥子似的，想给我扎个窟窿还是咋地？疼死大爷了！”
脚下的地砖在**。一个穿细高跟的姑娘踩着猫步过去，鞋跟敲在地面上，每一下都让地砖大爷发出一声惨叫。
我揉了揉太阳穴，感觉脑子快炸了。
这事儿得从三天前说起。那天我骑着破电驴去送货，半路赶上一场大暴雨，一道雷直直劈下来，正好劈在我天灵盖上。
我当时就一个想法：完了，这辈子交代了。
结果醒来之后，我好好地躺在医院里，全须全尾，连个疤都没留下。
就是从那以后，我耳朵里就开始出现这些乱七八糟的声音。
万物有灵。
这话我以前听着觉得挺文艺，挺美好。但现在我算是明白了，万物全**是话痨。还是那种嘴特碎、特爱抬杠的杠精。
从小区门口